关于我的高三作文共6638字(简体繁体版)

高中作文高三作文关于我的高三作文共6638字 2020-08-10
 
简介:在平平淡淡的日常中,大家都经常看到作文的身影吧,作文是一种言语活动,具有高度的综合性和创造性。如何写一篇有思想、有文采的作文呢?下面是小编精心整理的我的高三作文,仅供参考,大家一起来看看吧。我的高三作...
关于我的高三作文共6638字(繁体版)

我的高三作文

  在平平淡淡的日常中,大家都經常看到作文的身影吧,作文是一種言語活動,具有高度的綜合性和創造性。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢?下麵是小編精心整理的我的高三作文,僅供參考,大家一起來看看吧。

我的高三作文1

  那一聲哨響,起立,離開。

  離開考室,離開高三,離開青春……

  那些奮鬥的痕跡,那些茫然的過往,那些燦爛的面龐……

  一切,在六月的磅礴大雨里,在暗青色的天空下,結束。

  曾經以為高考是雲端的上帝,眨眨眼,就逆轉我們的命運。

  曾經以為高考時地獄的閻羅,齜牙咧嘴,將我們折磨的痛苦不堪。

  太期待,太害怕,因而對這一場戰役,充滿著特殊的情感,渴望轟轟烈烈。

  而現在,一切都已結束,我卻沒有任何感觸。除了路口的交警,除了一列列的公交,除了夏日的暴雨,我再也尋不到高考的痕跡。

  原來,高考沒有我想象的那麼了不起,原來,三年的奮鬥,沒有什麼值得追索的痕跡,原來,在白駒過隙的時光里,我已不知覺的長大。

  在車上,彼此嬉鬧,笑著說,以後回憶起高考,挺深刻的,那個夏日,瓢潑大雨,我們撐著油紙傘,站在一中門口。

  有點搞笑,哪裡有什麼油紙傘,雨巷裡的油紙傘,怎會受得了的高考的暴風雨。陪我們躲避風雨的,應該是咱們在路邊免費領的嘉禾人壽的宣傳傘。

  就像陪我度過高三的苦難的,不是在外面那些瘋瘋鬧鬧的日子,而是昏暗的教室里,旋轉的弔扇下的汗涔涔的臉。

  我慶幸我沒有錯過這一場戰役,我也慶幸我沒有在這一場戰役中折戟沉沙,雖然最後的結果沒有出來,至少我能無愧的說,我不遺憾,我奮鬥過,我歡笑過,我哭泣過,清晨的操場,有我奔跑的身影,午夜的被窩裡,有我夜讀的燈。

  這個六月,雖然沒有想象的精彩,但它是人生里重要的一段,為了高三,為了高考,為了青春,這個六月,值得我們痛苦一場。

  六月,我用墨水來哭泣……

我的高三作文2

  我們班有個同學,我們通常叫她婷婷。婷婷這幾天總是愁眉苦臉的,不時地還偷偷地抹眼淚兒。當有人看到她流淚的時候,她會馬上笑笑,並且都是那三個字:“沒什麼!”有一次,我看她又在流淚,我本想問問她怎麼了,可話到了嘴邊又被我咽了下去,我拉她到操場的一角,我問她:“你這兩天怎麼了,哭什麼,你平常不是很厲害嗎?是有什麼事嗎?”她不說話。你到是說話呀,我逼迫她。她說:“我……我的媽媽因病去世了……”我怔住了。她的媽媽……去……去世了,她怎麼不說呢?

  “你……你說……什麼?你的媽媽……去世了……得的什麼……什麼病?”我結結巴巴地問。我真得好同情她。有一句歌詞唱得好:世上只有媽媽好,沒媽的孩子像根草,離開媽媽的懷抱,幸福享不了。 她走了,默默地走了,我的朋友過來了,看到我怔住在那裡。她問我:“喂,darling,幹啥呢?愣住乾什麼?”說完她用手在我的眼睛前晃來晃去。我的淚水涌出來了。“咦?”她做出一種什麼都不懂的樣子說,“哭了?darling,你哭了耶![我當時只是在想,這是什麼時候啦?她還這樣?對了,她好像還不知道這件事。]怎麼了?有什麼事對我說出來!”我擦擦眼淚,對她說:“你知道嗎?婷婷的媽媽去世了,咱們怎麼去安慰她啊?”她,也怔住了。隨後說:“會唱嗎?”《至少還有我》?誰不會啊,我當時和她、還有聽聽一起學的“會!會!咱們不是還和婷婷一起學的!” 我和朋友去找婷婷,我們為她唱了這首《至少還有我》,她也和我們一起唱起來,最後,我和我的朋友說:“婷婷,別傷心,你想啊,你媽媽去世了,還有我們,你至少還有我們啊……”

我的高三作文3

  我的一段感情經歷

  我給你講一段我的感情經歷好嗎

  從前,有一個男孩在石家莊市第22中學讀高中 這個男孩子並不是很帥的那種。 所以在女孩們都追帥哥的那個年代里,他並沒有女孩子追

  可是,事情正在慢慢的改變。這時~~~~~~~~~~

  出現了一個叫郭娜的女孩子,喜歡上了他

  那女孩子的理想是考上河北醫科大學將來當醫生

  所以他勸那個男孩子也考河北醫科大學

  男孩子沒同意

  女孩很失望

  是呀,這樣他們的感情第一次出現了裂隙

  到後來高考的時候

  女孩子沒有考好,只考上了“二流”的華北煤炭醫學院

  同樣男孩子也發揮失常

  這時女孩子要她報華北煤炭醫學院,並答應他~~~~~~~

  只要你我和走,我就嫁給你

  多麼誘人的承諾呀

  但是男孩拒絕了

  結果有一個叫李飛的死小子跟她去了

  那個男孩很喜歡那個女孩

  一直是第三者

  剛分開的時候,他們還電話聯繫

  可隨著時間的推移

  他們的聯繫越來越少

  直到半年後,也就是過年的時候

  女孩一個電話打到男孩子家。

  說:“好同學,我們分手吧”。

  那個男孩子很平靜的說:“好,好的。我的好同學”。

  男孩子原來在過年的時候從天津給女孩子買的“泥人張”工藝品一下子摔到了地上-----------碎了

  就這樣分手了

  可是,第二天,男孩子又買了一個給女孩子寄去了

  現在那女孩和和他去了的那個男孩子感情很好,已經不理那個拒絕他的男孩子~----我

  了。

  故事講完了。

  你說我當時的決定是對是錯,如果那個女孩子是你的話,你會怎樣呢?

我的高三作文4

  神於是大怒。抽出佩劍。指著我。大聲說:你剛纔說你是誰?

  我沒有見過這種場面,頓時嚇得不輕。老老實實地回答:就是我,我就是您剛纔批評的人。那個糊塗的人。

  神似乎震驚,不敢置信:你——你就是——猶大?是你?

  對,是我。您沒有猜錯。正是我。我不卑不亢而又謙卑地說。

  混賬!你還有臉面來這兒!不是找死麽?神的臉色很壞。大聲斥責。

  我到了這兒,就已經預料到您會憤怒,以至於想要殺我。可是我想解釋一下,我知道您當年的感受。當我看到主受磨難,釘十字架,我深感內疚。我知道犯了重罪。您殺了我吧。我儘量冷靜地說。

  神哈哈大笑:你這諷刺的人,早知如此何必當初!我能拯救蒼生,可是我救不了你,你太過於殘忍,你的虛偽人盡皆知。事到如今,我只得殺了你。他慢慢走了過來,手持長劍,氣勢逼人。

  我默然,也不躲閃。直視他。

  神很疑惑:我沒見過像你這樣的人。你不怕死麽?劍鋒落下。

  我微笑:正如您所說,一切都是天命。您何不順天而為。處死我,一是復仇,二是天命。沒有人會非議您。

  神似乎覺得有趣,回劍入鞘:你這人,真是卓爾不群。讓我想想該怎樣處死你好。我要用你的死亡給聖子做祭奠。我不會忘記他的痛苦。我等這麼多年,終於你來了。我終於可以得遂心愿。可是寬恕才是拯救。我很為難。因為你是一個背主之人,我必須給予你懲罰。你要記住,沒有人會同情你。你將在萬國之中拋來拋去,受盡苦楚。

  悉聽尊便。我的生命的所有權和我的榮耀都將歸於您。您看著辦吧。恭敬地說完後,我轉身離去。悄悄的返回了莊園。

我的高三作文5

  你問我什麼是我的使命?我說不僅愛護自己,愛護身邊的人也是我的使命,保護身旁的那一抹綠,同樣也是我的使命。

  山,猶如聖哲,沉穩敦厚;水,如豆蔻女子,靈動聰慧。山水造就了世間生命的美麗。可不知何時,山的綠衣被人類的鋸子裁掉,水神秘的面紗被一塊塊刺眼的白色所扯下,那是人們的破壞!綠色在消失!

  但我還記得那年春天,春光燦爛,我在公園中的綠地散步,讓那一片綠占據我心靈的窗戶。午餐時分,隨手掏來餐巾紙,用完後信手一仍,什麼也沒在意,卻不覺在身邊的綠地上多了一點不和諧的白色。“大哥哥……。”稚嫩的`耳聲突然傳入耳畔,我感覺有人在拉我的袖口,回頭一看,是個小弟弟,大約四、五歲的樣子,正用著明亮純凈的眸子看著我呢。“大哥哥,你剛纔亂扔垃圾了,老師講過不可以亂扔垃圾的!你看這草地就不好看了!”他帶著稚氣的小臉一臉的認真,仿佛在講一個很重要的道理。“大哥哥,這次我幫你扔到垃圾桶里好了,但你答應我下次不再亂扔了,好不好?”我不好意思地撓了撓頭,笑笑說“好,好”。小弟弟走了過去,撿起我剛纔扔下的餐巾紙,一路小跑跑到了不遠處的垃圾桶,鄭重其事地扔下,回過頭來看了看我。我這時才發現原來垃圾桶原來並不遠,不禁嘆道自己由於長期未養成良好習慣,漸漸失去了環保的意識。我看見陽光灑在他粉嘟嘟的臉蛋上,仿佛照出了一位為環境作出傑出貢獻的偉人。從此,我不再亂扔過垃圾,每當到那個純真的小弟弟,年紀雖小卻有著保護環境的意識,我就自嘆不如。

我的高三作文6

  “書籍是人類進步的階梯”,書不人類不可缺少的“糧食”。書可以是一本書,也可以是一個人,只要他能教我們知識,讓我學得更多,這就是我的一本書。

  小學的數學老師餘老師就是我心中的那本書,她不但能教我學數學,還能教我學會一些道理。她個子比較高,打扮不怎麼華麗,是一個十分朴素的又非常負責的女老師。

  記得在五年級時,我們都抓緊了步伐,因為,過了五年級,六年級就來了,這意味著什麼呢?即將迎來小升初,小學畢業考也快到了,所以,我們的餘老師加快複習,一有空就來教我們一些奧數,提高我們的解題能力。

  記得有一次,老師講了一道非常難的題目,我絞盡腦汁,終於有了一點思路,可老師說:“既然大家不會,那我就來給大家講解一下。”老師一說完,我就有了一點思路,便開始自己思考,沒聽老師講。可自己還是想不出來。正當我抬起頭來聽老師講時,老師也講完了,我嘆了一口氣,便繼續聽下一道題。講完了所有題,便和老師回顧了一遍,我被抽到我沒聽的那一道,回答不出來。下了課,老師把我叫到辦公室給我講解了一遍,我恍然大悟。隨後,老師教育我,不能不懂裝懂,要實事求是,不恥下問。更重要的是,經過老師的教導,我明白了上課一定得認真聽講,跟著老師的思路走,否則上再多的補習班也沒用。

  這次教訓讓我銘記在心中,餘老師,你是我的書,是一本百科全書,教我數學,教我做人,教我生活。她也是一本漫畫書,有時會把大家逗得笑呵呵的,她也是一本手工書,在課餘,教我們剪紙、摺紙,增添一番樂趣。

我的高三作文7

  我是習慣在夜深人靜的時候敲擊鍵盤的,那仿佛是我一個人的舞蹈,然後緩緩落幕,曲終人散!

  最近也沒發生太多的事,但我總是覺得應該把我最真實的生活付諸筆端褪盡浮華,方顯本色即便是千瘡百孔又如何?寄托無盡人的思緒的月亮,高潔的她,不也是千瘡百孔麽?只可惜老李(太白)他先幾百年去了要是他活到現在,不被美國宇航局氣個半死才怪!

  該是說點正事了。

  期末考英語掛紅燈,數學拉響紅色預警,語文麽高不成低不就然後前進149名。

  小花說我進步了。

  我苦笑,反問他,你知道我是以什麼為代價的麽?

  太多的無奈和心酸,只有我自己最清楚!

  上周末去哀牢山耍了一趟記憶似乎全被勞累給擠滿了,連欣賞那古樸民風的間隙都不留給我

  或許,人是會累的當你忘了你自己的時候,也就不累了那樣的軀殼還存在累與不累麽?

  我真的感覺到累了是身心俱疲這又何嘗不是一件好事呢?我還是找到了我,乘“他”還沒走遠的時候現在的我,還是我,真正的我!

  壓抑挺好的,它會給我動力就是這樣!

  在高二期末考最後一科交卷鈴聲響起的剎那,我下意識地將頭偏向了窗外——原來,從現在開始,我就是高三了!

  記得在《左手倒影,右手年華》有這麼一句話:“畢業於我是一窗玻璃,用身體撞碎了之後不躲不避擦著凌厲的啊碎片走過去。回頭看時卻只是橫流一地的碎片,看不清楚,拾不起來。”

  或許我的畢業也會是這樣吧!

  高三,我的涅盤!

我的高三作文8

  從前寫作文時,總會碰到這樣的題目——你的興趣愛好是什麼?你最想成為什麼樣的人?然而那時候,我並不覺得自己有什麼愛好,於是我總是寫些作文選里的東西。我唯一覺得自己有興趣的,是動漫,但我覺得我不能這麼講,說自己喜歡看動畫片,在老師看來,是件消極怠惰的事情,你只有說自己喜歡看書喜歡唱歌跳舞搞發明,那才是真正的愛好。

  後來,我發現我好像開始喜歡文字了,喜歡寫漂亮文章。但在升學壓力下,我沒有什麼太多的精力去研究這個,因此我只有寫作文時能盡些心力。

  高考結束,要填志願了,我媽問我想學什麼,我說我想學心理學。其實我對心理學沒有什麼瞭解,我最開始喜歡心理學,是從電影里看到催眠術還有微表情研究之類的東西,覺得無比神奇。我覺得心理學,簡單來說,就是研究人心。人心,多麼奇妙的東西,我活了二十年,都研究不好自己的心。

  不過我媽說心理學出來不好找工作,於是志願欄里沒有填心理學了。當時心裡有些不悅,覺得我都要上大學了,卻還要被她掌控。但是這種不悅就持續到上了大學學了電腦,我發現電腦也很有意思嘛,果然未來是什麼樣,誰都不知道。儘管沒有學心理學,我還是碰到了讓我喜歡的專業。人生真是奇妙。

  但是為了滿足我對心理學的熱忱,我去選修了服裝心理學之類的課程,我發現一切並不是我以為的那麼有意思。我突然慶幸當初沒有去學心理學,不然現在的我很可能會被枯燥的心理理論折磨著,漸漸失去當初的熱愛。原來有的東西值得xi愛,卻不值得深究。

我的高三作文9

  回顧作日的時光一切仿佛歷歷在目,仿佛剛進入母校還是昨天之事,轉眼間只剩下滿滿的回憶。再見了,我的母校!我坐在課堂里最後一次認真的聽課,就要告別了我的母校,然後連講臺上老師的面容也是最後記在腦海裡,回顧三年老師依舊的認真嚴謹,洪亮的聲音依舊地親切,然而我才發現不知不自覺老師的頭髮比剛來的時候多了許多。

  再見了,我的母校!畢業照上最後將我定格在校園的場景里,而我們青春的笑容都記錄在阿拉伯數字的年月日里,我這才第一次如此認真的觀察我呆了三年的校園,原來我們的教學樓也經過長久的歲月,他不在嶄新,在他的歲月里也留下這一屆又一屆的畢業生的痕跡。再見了,我的母校!最後的鈴聲響起,我放下了手中的筆,走出了考場,一切像積壓在心裡的石頭落下,可又多了一層落寞,我回頭看著剛走出的考場,周圍紛紛離去的考生。

  高考結束了,突如其來的輕鬆還是無法適應,直到再度回到學校,手上多了本紅色的本子,我才終於感覺到我已經畢業了!我們離開了母校,三年的同學即將各奔東西,老師也許教師節的時候還能回來看望,可是忙碌穿梭的教學樓,饑餓時不顧一切涌入的食堂,唯一可以休息的宿舍,三年這三點間的忙碌,回想起似乎看到了一個匆匆忙忙的自己。

  這將變成黑白的記憶,或許以後想起還會回味那母校的日子,艱苦的甜蜜。我收拾東西最後一次看著那高高掛起的校名,在試卷上寫了三年,再見了!我的母校。

我的高三作文10

  人生匆匆,許多人或許只是我們人生中的過客,但有些人卻是對我一生影響深遠的人。

  一生中我會有那麼幾個走進我們的生活,走進我們的內心,他們對我們來說是重要的,不可缺少的。

  自己有幾個從小玩到大的兄弟,其實現在長大了,卻從未斷過聯繫,跟親兄弟似的經常一起出去玩,他們就是我生命中的“你”。我們從彼此之間懂得了什麼是真正的友誼,當然,鬧矛盾是必然的,可是我們之間都是互相包容,所以鬧矛盾並非什麼大事。彼此間的性格也都蠻合得來,遇到這麼稱心的兄弟其實也是蠻幸福的。

  青少年往往會跟自己的朋友分享自己的內心感受,而不喜歡去跟父母溝通,這便使得朋友變成那個最瞭解,最懂你的人,這樣下來,其實朋友在我們生命中還是挺重要的。

  我有一個朋友認識好幾年了,我也是經常與他訴說自己的心裡話,跟他交流,溝通,所以也經常和他走在一起,別人看來我們就好似親兄弟一般。可是,有一天,我無意中聽到他在那說我怎麼怎麼樣的,反正就不是什麼好話。於是我故意裝作什麼也沒聽見走過去和他打招呼,他見我走過來,連忙也向我打招呼。後來我問他,為什麼要說我壞話,他還不承認。我覺得我的信任感都被遺失了。我對他慢慢變得討厭了,漸漸疏遠直到後來不聯繫,不接觸了。

  或許他就是我生命中的一個過客,教會我如何面對生活,面對一切。如何把那些信任感安托在那些值得我信任的人身上。

  人就是這麼變化無常,不管我如何努力去瞭解,去親近,所獲得的始終是背叛。每人都是我們人生中的導師,都在教會。我們生存。

  對於朋友,你需要去讀懂他,瞭解他,才知道是否該做其朋友,是否該給予十分的信任。


关于我的高三作文共6638字(简体版)

我的高三作文

  在平平淡淡的日常中,大家都经常看到作文的身影吧,作文是一种言语活动,具有高度的综合性和创造性。如何写一篇有思想、有文采的作文呢?下面是小编精心整理的我的高三作文,仅供参考,大家一起来看看吧。

我的高三作文1

  那一声哨响,起立,离开。

  离开考室,离开高三,离开青春……

  那些奋斗的痕迹,那些茫然的过往,那些灿烂的面庞……

  一切,在六月的磅礴大雨里,在暗青色的天空下,结束。

  曾经以为高考是云端的上帝,眨眨眼,就逆转我们的命运。

  曾经以为高考时地狱的阎罗,龇牙咧嘴,将我们折磨的痛苦不堪。

  太期待,太害怕,因而对这一场战役,充满着特殊的情感,渴望轰轰烈烈。

  而现在,一切都已结束,我却没有任何感触。除了路口的交警,除了一列列的公交,除了夏日的暴雨,我再也寻不到高考的痕迹。

  原来,高考没有我想象的那么了不起,原来,三年的奋斗,没有什么值得追索的痕迹,原来,在白驹过隙的时光里,我已不知觉的长大。

  在车上,彼此嬉闹,笑着说,以后回忆起高考,挺深刻的,那个夏日,瓢泼大雨,我们撑着油纸伞,站在一中门口。

  有点搞笑,哪里有什么油纸伞,雨巷里的油纸伞,怎会受得了的高考的暴风雨。陪我们躲避风雨的,应该是咱们在路边免费领的嘉禾人寿的宣传伞。

  就像陪我度过高三的苦难的,不是在外面那些疯疯闹闹的日子,而是昏暗的教室里,旋转的吊扇下的汗涔涔的脸。

  我庆幸我没有错过这一场战役,我也庆幸我没有在这一场战役中折戟沉沙,虽然最后的结果没有出来,至少我能无愧的说,我不遗憾,我奋斗过,我欢笑过,我哭泣过,清晨的操场,有我奔跑的身影,午夜的被窝里,有我夜读的灯。

  这个六月,虽然没有想象的精彩,但它是人生里重要的一段,为了高三,为了高考,为了青春,这个六月,值得我们痛苦一场。

  六月,我用墨水来哭泣……

我的高三作文2

  我们班有个同学,我们通常叫她婷婷。婷婷这几天总是愁眉苦脸的,不时地还偷偷地抹眼泪儿。当有人看到她流泪的时候,她会马上笑笑,并且都是那三个字:“没什么!”有一次,我看她又在流泪,我本想问问她怎么了,可话到了嘴边又被我咽了下去,我拉她到操场的一角,我问她:“你这两天怎么了,哭什么,你平常不是很厉害吗?是有什么事吗?”她不说话。你到是说话呀,我逼迫她。她说:“我……我的妈妈因病去世了……”我怔住了。她的妈妈……去……去世了,她怎么不说呢?

  “你……你说……什么?你的妈妈……去世了……得的什么……什么病?”我结结巴巴地问。我真得好同情她。有一句歌词唱得好:世上只有妈妈好,没妈的孩子像根草,离开妈妈的怀抱,幸福享不了。 她走了,默默地走了,我的朋友过来了,看到我怔住在那里。她问我:“喂,darling,干啥呢?愣住干什么?”说完她用手在我的眼睛前晃来晃去。我的泪水涌出来了。“咦?”她做出一种什么都不懂的样子说,“哭了?darling,你哭了耶![我当时只是在想,这是什么时候啦?她还这样?对了,她好像还不知道这件事。]怎么了?有什么事对我说出来!”我擦擦眼泪,对她说:“你知道吗?婷婷的妈妈去世了,咱们怎么去安慰她啊?”她,也怔住了。随后说:“会唱吗?”《至少还有我》?谁不会啊,我当时和她、还有听听一起学的“会!会!咱们不是还和婷婷一起学的!” 我和朋友去找婷婷,我们为她唱了这首《至少还有我》,她也和我们一起唱起来,最后,我和我的朋友说:“婷婷,别伤心,你想啊,你妈妈去世了,还有我们,你至少还有我们啊……”

我的高三作文3

  我的一段感情经历

  我给你讲一段我的感情经历好吗

  从前,有一个男孩在石家庄市第22中学读高中 这个男孩子并不是很帅的那种。 所以在女孩们都追帅哥的那个年代里,他并没有女孩子追

  可是,事情正在慢慢的改变。这时~~~~~~~~~~

  出现了一个叫郭娜的女孩子,喜欢上了他

  那女孩子的理想是考上河北医科大学将来当医生

  所以他劝那个男孩子也考河北医科大学

  男孩子没同意

  女孩很失望

  是呀,这样他们的感情第一次出现了裂隙

  到后来高考的时候

  女孩子没有考好,只考上了“二流”的华北煤炭医学院

  同样男孩子也发挥失常

  这时女孩子要她报华北煤炭医学院,并答应他~~~~~~~

  只要你我和走,我就嫁给你

  多么诱人的承诺呀

  但是男孩拒绝了

  结果有一个叫李飞的死小子跟她去了

  那个男孩很喜欢那个女孩

  一直是第三者

  刚分开的时候,他们还电话联系

  可随着时间的推移

  他们的联系越来越少

  直到半年后,也就是过年的时候

  女孩一个电话打到男孩子家。

  说:“好同学,我们分手吧”。

  那个男孩子很平静的说:“好,好的。我的好同学”。

  男孩子原来在过年的时候从天津给女孩子买的“泥人张”工艺品一下子摔到了地上-----------碎了

  就这样分手了

  可是,第二天,男孩子又买了一个给女孩子寄去了

  现在那女孩和和他去了的那个男孩子感情很好,已经不理那个拒绝他的男孩子~----我

  了。

  故事讲完了。

  你说我当时的决定是对是错,如果那个女孩子是你的话,你会怎样呢?

我的高三作文4

  神于是大怒。抽出佩剑。指着我。大声说:你刚才说你是谁?

  我没有见过这种场面,顿时吓得不轻。老老实实地回答:就是我,我就是您刚才批评的人。那个糊涂的人。

  神似乎震惊,不敢置信:你——你就是——犹大?是你?

  对,是我。您没有猜错。正是我。我不卑不亢而又谦卑地说。

  混账!你还有脸面来这儿!不是找死么?神的脸色很坏。大声斥责。

  我到了这儿,就已经预料到您会愤怒,以至于想要杀我。可是我想解释一下,我知道您当年的感受。当我看到主受磨难,钉十字架,我深感内疚。我知道犯了重罪。您杀了我吧。我尽量冷静地说。

  神哈哈大笑:你这讽刺的人,早知如此何必当初!我能拯救苍生,可是我救不了你,你太过于残忍,你的虚伪人尽皆知。事到如今,我只得杀了你。他慢慢走了过来,手持长剑,气势逼人。

  我默然,也不躲闪。直视他。

  神很疑惑:我没见过像你这样的人。你不怕死么?剑锋落下。

  我微笑:正如您所说,一切都是天命。您何不顺天而为。处死我,一是复仇,二是天命。没有人会非议您。

  神似乎觉得有趣,回剑入鞘:你这人,真是卓尔不群。让我想想该怎样处死你好。我要用你的死亡给圣子做祭奠。我不会忘记他的痛苦。我等这么多年,终于你来了。我终于可以得遂心愿。可是宽恕才是拯救。我很为难。因为你是一个背主之人,我必须给予你惩罚。你要记住,没有人会同情你。你将在万国之中抛来抛去,受尽苦楚。

  悉听尊便。我的生命的所有权和我的荣耀都将归于您。您看着办吧。恭敬地说完后,我转身离去。悄悄的返回了庄园。

我的高三作文5

  你问我什么是我的使命?我说不仅爱护自己,爱护身边的人也是我的使命,保护身旁的那一抹绿,同样也是我的使命。

  山,犹如圣哲,沉稳敦厚;水,如豆蔻女子,灵动聪慧。山水造就了世间生命的美丽。可不知何时,山的绿衣被人类的锯子裁掉,水神秘的面纱被一块块刺眼的白色所扯下,那是人们的破坏!绿色在消失!

  但我还记得那年春天,春光灿烂,我在公园中的绿地散步,让那一片绿占据我心灵的窗户。午餐时分,随手掏来餐巾纸,用完后信手一仍,什么也没在意,却不觉在身边的绿地上多了一点不和谐的白色。“大哥哥……。”稚嫩的`耳声突然传入耳畔,我感觉有人在拉我的袖口,回头一看,是个小弟弟,大约四、五岁的样子,正用着明亮纯净的眸子看着我呢。“大哥哥,你刚才乱扔垃圾了,老师讲过不可以乱扔垃圾的!你看这草地就不好看了!”他带着稚气的小脸一脸的认真,仿佛在讲一个很重要的道理。“大哥哥,这次我帮你扔到垃圾桶里好了,但你答应我下次不再乱扔了,好不好?”我不好意思地挠了挠头,笑笑说“好,好”。小弟弟走了过去,捡起我刚才扔下的餐巾纸,一路小跑跑到了不远处的垃圾桶,郑重其事地扔下,回过头来看了看我。我这时才发现原来垃圾桶原来并不远,不禁叹道自己由于长期未养成良好习惯,渐渐失去了环保的意识。我看见阳光洒在他粉嘟嘟的脸蛋上,仿佛照出了一位为环境作出杰出贡献的伟人。从此,我不再乱扔过垃圾,每当到那个纯真的小弟弟,年纪虽小却有着保护环境的意识,我就自叹不如。

我的高三作文6

  “书籍是人类进步的阶梯”,书不人类不可缺少的“粮食”。书可以是一本书,也可以是一个人,只要他能教我们知识,让我学得更多,这就是我的一本书。

  小学的数学老师余老师就是我心中的那本书,她不但能教我学数学,还能教我学会一些道理。她个子比较高,打扮不怎么华丽,是一个十分朴素的又非常负责的女老师。

  记得在五年级时,我们都抓紧了步伐,因为,过了五年级,六年级就来了,这意味着什么呢?即将迎来小升初,小学毕业考也快到了,所以,我们的余老师加快复习,一有空就来教我们一些奥数,提高我们的解题能力。

  记得有一次,老师讲了一道非常难的题目,我绞尽脑汁,终于有了一点思路,可老师说:“既然大家不会,那我就来给大家讲解一下。”老师一说完,我就有了一点思路,便开始自己思考,没听老师讲。可自己还是想不出来。正当我抬起头来听老师讲时,老师也讲完了,我叹了一口气,便继续听下一道题。讲完了所有题,便和老师回顾了一遍,我被抽到我没听的那一道,回答不出来。下了课,老师把我叫到办公室给我讲解了一遍,我恍然大悟。随后,老师教育我,不能不懂装懂,要实事求是,不耻下问。更重要的是,经过老师的教导,我明白了上课一定得认真听讲,跟着老师的思路走,否则上再多的补习班也没用。

  这次教训让我铭记在心中,余老师,你是我的书,是一本百科全书,教我数学,教我做人,教我生活。她也是一本漫画书,有时会把大家逗得笑呵呵的,她也是一本手工书,在课余,教我们剪纸、折纸,增添一番乐趣。

我的高三作文7

  我是习惯在夜深人静的时候敲击键盘的,那仿佛是我一个人的舞蹈,然后缓缓落幕,曲终人散!

  最近也没发生太多的事,但我总是觉得应该把我最真实的生活付诸笔端褪尽浮华,方显本色即便是千疮百孔又如何?寄托无尽人的思绪的月亮,高洁的她,不也是千疮百孔么?只可惜老李(太白)他先几百年去了要是他活到现在,不被美国宇航局气个半死才怪!

  该是说点正事了。

  期末考英语挂红灯,数学拉响红色预警,语文么高不成低不就然后前进149名。

  小花说我进步了。

  我苦笑,反问他,你知道我是以什么为代价的么?

  太多的无奈和心酸,只有我自己最清楚!

  上周末去哀牢山耍了一趟记忆似乎全被劳累给挤满了,连欣赏那古朴民风的间隙都不留给我

  或许,人是会累的当你忘了你自己的时候,也就不累了那样的躯壳还存在累与不累么?

  我真的感觉到累了是身心俱疲这又何尝不是一件好事呢?我还是找到了我,乘“他”还没走远的时候现在的我,还是我,真正的我!

  压抑挺好的,它会给我动力就是这样!

  在高二期末考最后一科交卷铃声响起的刹那,我下意识地将头偏向了窗外——原来,从现在开始,我就是高三了!

  记得在《左手倒影,右手年华》有这么一句话:“毕业于我是一窗玻璃,用身体撞碎了之后不躲不避擦着凌厉的啊碎片走过去。回头看时却只是横流一地的碎片,看不清楚,拾不起来。”

  或许我的毕业也会是这样吧!

  高三,我的涅盘!

我的高三作文8

  从前写作文时,总会碰到这样的题目——你的兴趣爱好是什么?你最想成为什么样的人?然而那时候,我并不觉得自己有什么爱好,于是我总是写些作文选里的东西。我唯一觉得自己有兴趣的,是动漫,但我觉得我不能这么讲,说自己喜欢看动画片,在老师看来,是件消极怠惰的事情,你只有说自己喜欢看书喜欢唱歌跳舞搞发明,那才是真正的爱好。

  后来,我发现我好像开始喜欢文字了,喜欢写漂亮文章。但在升学压力下,我没有什么太多的精力去研究这个,因此我只有写作文时能尽些心力。

  高考结束,要填志愿了,我妈问我想学什么,我说我想学心理学。其实我对心理学没有什么了解,我最开始喜欢心理学,是从电影里看到催眠术还有微表情研究之类的东西,觉得无比神奇。我觉得心理学,简单来说,就是研究人心。人心,多么奇妙的东西,我活了二十年,都研究不好自己的心。

  不过我妈说心理学出来不好找工作,于是志愿栏里没有填心理学了。当时心里有些不悦,觉得我都要上大学了,却还要被她掌控。但是这种不悦就持续到上了大学学了计算机,我发现计算机也很有意思嘛,果然未来是什么样,谁都不知道。尽管没有学心理学,我还是碰到了让我喜欢的专业。人生真是奇妙。

  但是为了满足我对心理学的热忱,我去选修了服装心理学之类的课程,我发现一切并不是我以为的那么有意思。我突然庆幸当初没有去学心理学,不然现在的我很可能会被枯燥的心理理论折磨着,渐渐失去当初的热爱。原来有的东西值得xi爱,却不值得深究。

我的高三作文9

  回顾作日的时光一切仿佛历历在目,仿佛刚进入母校还是昨天之事,转眼间只剩下满满的回忆。再见了,我的母校!我坐在课堂里最后一次认真的听课,就要告别了我的母校,然后连讲台上老师的面容也是最后记在脑海里,回顾三年老师依旧的认真严谨,洪亮的声音依旧地亲切,然而我才发现不知不自觉老师的头发比刚来的时候多了许多。

  再见了,我的母校!毕业照上最后将我定格在校园的场景里,而我们青春的笑容都记录在阿拉伯数字的年月日里,我这才第一次如此认真的观察我呆了三年的校园,原来我们的教学楼也经过长久的岁月,他不在崭新,在他的岁月里也留下这一届又一届的毕业生的痕迹。再见了,我的母校!最后的铃声响起,我放下了手中的笔,走出了考场,一切像积压在心里的石头落下,可又多了一层落寞,我回头看着刚走出的考场,周围纷纷离去的考生。

  高考结束了,突如其来的轻松还是无法适应,直到再度回到学校,手上多了本红色的本子,我才终于感觉到我已经毕业了!我们离开了母校,三年的同学即将各奔东西,老师也许教师节的时候还能回来看望,可是忙碌穿梭的教学楼,饥饿时不顾一切涌入的食堂,唯一可以休息的宿舍,三年这三点间的忙碌,回想起似乎看到了一个匆匆忙忙的自己。

  这将变成黑白的记忆,或许以后想起还会回味那母校的日子,艰苦的甜蜜。我收拾东西最后一次看着那高高挂起的校名,在试卷上写了三年,再见了!我的母校。

我的高三作文10

  人生匆匆,许多人或许只是我们人生中的过客,但有些人却是对我一生影响深远的人。

  一生中我会有那么几个走进我们的生活,走进我们的内心,他们对我们来说是重要的,不可缺少的。

  自己有几个从小玩到大的兄弟,其实现在长大了,却从未断过联系,跟亲兄弟似的经常一起出去玩,他们就是我生命中的“你”。我们从彼此之间懂得了什么是真正的友谊,当然,闹矛盾是必然的,可是我们之间都是互相包容,所以闹矛盾并非什么大事。彼此间的性格也都蛮合得来,遇到这么称心的兄弟其实也是蛮幸福的。

  青少年往往会跟自己的朋友分享自己的内心感受,而不喜欢去跟父母沟通,这便使得朋友变成那个最了解,最懂你的人,这样下来,其实朋友在我们生命中还是挺重要的。

  我有一个朋友认识好几年了,我也是经常与他诉说自己的心里话,跟他交流,沟通,所以也经常和他走在一起,别人看来我们就好似亲兄弟一般。可是,有一天,我无意中听到他在那说我怎么怎么样的,反正就不是什么好话。于是我故意装作什么也没听见走过去和他打招呼,他见我走过来,连忙也向我打招呼。后来我问他,为什么要说我坏话,他还不承认。我觉得我的信任感都被遗失了。我对他慢慢变得讨厌了,渐渐疏远直到后来不联系,不接触了。

  或许他就是我生命中的一个过客,教会我如何面对生活,面对一切。如何把那些信任感安托在那些值得我信任的人身上。

  人就是这么变化无常,不管我如何努力去了解,去亲近,所获得的始终是背叛。每人都是我们人生中的导师,都在教会。我们生存。

  对于朋友,你需要去读懂他,了解他,才知道是否该做其朋友,是否该给予十分的信任。

作文网小学作文初中作文高中作文关于我的高三作文共6638字
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